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生下来,活下去 最近得空翻翻自己的日志,发现上一次更新已经是07年的事了。呵呵,倒不是因为过于平淡的生活让我失去了对一些事的感悟和捕捉。相反是因为一些接二连三的变故让人第一想到的是怎样及时调整和恢复自己,而不是把一些随时感受到的心情拿出来晒。按理说我们已经过了无病呻吟的年纪,也更需要明白自己将要选择的生活方向,包括选择成为什么样的人以及与什么样的人共度一生。在看过了Tom的那篇日志“17岁”后我感触良多,虽然生性平和的我没向往过要那样不羁和叛逆地度过自己的后青春期,但那个朋友最后的幡然醒悟却轻微地拨动了我的心弦。因为自己也曾闪过这样的念头(“早知道这样,我也好好读书了”)。现在或许什么都晚了,抑或什么都不晚。
就象一位哲人说过:如果可以重新再活一次,那每个人都有可能成为圣人。仔细想想有点道理。
小杭州,弄刚呢?
祖籍杭州的我和这个城市也算是有着一种注定的缘分。趁着8月换工作的空档,我又去了一次,为了完成一件一直以来的心愿:依循两年前妈妈带外公外婆游浙江的足迹,到西湖边他们曾坐过的椅子上坐一坐,看看他们曾看过的风景,感受一下他们当时的心情。也算弥补一下没有和他们同游的遗憾。
那时的外公已经是胃癌晚期,整个人日渐消瘦,眼眶逐渐凹陷。妈也是在前不久到工地考察的途中扭伤了脚,打了石膏坐着轮椅。但即使这样,她也在尽最大努力来完成外公要回乡下老家看看的愿望,这样做儿女的她,让扮演着同样角色的我很是惭愧。而坐在一旁的外婆似乎什么都不知道,只是开心地笑着,这是脑萎缩后的她经常不用别人帮忙就会做的事情。据家里人回忆,她年轻的时候很凶,不经常笑。在我儿时的记忆里,她也只是经常破涕为笑,呵呵,都是被我和表哥气的。
现在这样也好,她不会因为照片里另两个人的离去而过度悲伤。现在每次我去舅妈那里看望她时,她总是要很久才能想起我是谁,在别人的帮助下才叫得出我的小名。偶尔她也会念叨:“哪个谁谁谁很久没来看我了嘛?”我说:是你女儿吗?她平静地回答:“哎,对额。”接着不用我编任何工作忙之类的借口,她便会自己陷入沉默,一会儿就象什么事都没有发生过一样了。
在那年十一月送走了外公之后,家里似乎度过了一端平静的日子。直到次年四月我进入了梦想已久的广告公司工作,不多日,老天又意犹未尽跟我开了个玩笑,妈在医院检查出结肠癌中晚期。直到今年的五月十日母亲节,我们一起陪着她走完了这段人生最后的倒记时。其中她所受的苦,以及我现在的所感所受已没有必要一一提及,只是那些日子里她的求生意志,至今仍深深地感染着我。妈属于那种我见过的极少数能将感性,理性,柔弱,坚强结合得如此完美的女人。记得有一次一群基督教友们走进病房,四下慰问着躺在病床上的患者,向他们送出简单的祈祷与祝福,然后又聚拢在一个信教的中年妇女的床边唱起了祈福歌来,歌词内容我是记不清了,但那整齐的歌声、简单的旋律和温暖人心的歌词在当时的环境中是很容易打动人的,妈一边侧耳倾听一边流着泪告诉我:“他们唱得我都能听懂,每一句话我都能明白啊!”我没再多说什么,只是搂着她,默默地陪着她流泪。结果是病房里的人一个一个都哭了,但这泪水,与悲伤无关,与无助无关,与绝望无关。
就这样,她最终还是离开了我们。
此刻我坐在西湖边的长椅上,看着曾经相同的风景,却已然物是人非。我仿佛感受到了一丝他们当时的心情:虽然照片上的三个人被各自的不幸折磨着,但只要他们在一起,那就是密不可分一家人,一家人在一起的快乐是无比珍贵的,也是任何一种感情都取代不了的,那让他们可以忘记彼此的伤痛,发自内心地欢笑。就象我们一家人在医院最后相守的那段日子。然而逝者已逝,我想此时我能做的就是将他们一起看风景的画面和心情装在心里,有空怀揣他们回来坐坐。在今后人生的每一个阶段我都会有不同的境遇,对周遭的世界也会有不同的看法。但偶尔抽空来西湖边的这张长椅上坐一会儿,追忆一些属于生活最根本的美好与感动,应该会比每年固定几次去固定的地方看看几位亲人要更有意义。
很羡慕那些还能在公车上用手机告知妈妈晚上是否回家吃饭的中年人;羡慕那些还能在百货商店里因执拗要买一双NIKE而和妈妈闹别扭的小赤佬;羡慕所有那些回家还能痛痛快快喊一声妈的人。
妈,我很想你。
生活有时就是很难的,我们要经常面对许多我们不愿面对的事情。但再困难,再不愿面对我也必须拾起勇气,生活其实不外乎这样一条简单的道理:生下来,活下去;生靠爹妈,而活要靠自己。
放心吧,妈,我已不会过度悲伤,也不会陷入迷茫,我会带着你未完成的愿望,更好地活下去。 Comments (8)
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